четверг, 25 января 2018
ポテト
ну, собственно, когда еще возвращаться на даяри после двухлетнего почти отсутствия, как не под самое его закрытие. прокатилась по старым записям и испытала куда меньше стыда, чем расчитывала. они, конечно, и пышут детской наивностью, зато приятно думать, что я тогда была здорова и по большей части счастлива. возможно, это просто сиюминутный каприз, но, раз хочется, то почему бы не начать снова писать записи, за которые через пять лет снова будет стыдно.
пятница, 16 сентября 2016
ポテト
не читайте, пожалуйста, все старые записи, мне стыдновато.
(
понедельник, 02 мая 2016
ポテト
Оранжевое послеобеденное солнце, самое красивое, золотит пыльные зеленые стены. Дикая по силе радость берет и начинает резать сердце, одновременно с счастьем захлестывает грусть, заставляющая сжимать зубы, потому что становится больно повсюду. Сидя на зеленом университетском подоконнике, в приступе лихорадки из чувств хватаю того, кто рядом, кто первый попадется, говорю ему или ей, что очень-очень-очень-очень сильно люблю, глаза на мокром месте, голову начинает кружить. Кошмарные вещи делает вечер, вызывает такие чувства, которые и очень приятно, и очень больно.
воскресенье, 17 апреля 2016
ポテト
После такого безумного перерыва возвращаться к писательству дико тяжело. То, что слова не клеятся, еще ничего, можно списать на усталость и недосып, пугает то, что все они какие-то побитые и грубые, будто я больше половины своего словарного запаса потерял за этот период вялого чтения. Сегодня вдруг накатило снова огромной любовью к книжкам с какой-то страшной силой. Хочу снова читать, писать и дышать свободно. Но. Боже. Как же не хватает времени. Кажется, я сейчас больше всех людей на свете жалею, что в сутках только 24 часа и что организму нужно спать и есть.
среда, 09 марта 2016
21:54
Доступ к записи ограничен
ポテト
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 февраля 2016
ポテト
Я УСТАЛ.
На этой неделе мне исполнилось восемнадцать лет. Двадцать третьего меня накрыла паника, потому что совсем не было планов на ГРАНДИОЗНОЕ празднование, каким, все говорят, оно должно быть. Со стороны я, наверное, выглядел очень индифферентным, но на деле я просто не знал, что и как надо делать. Постепенно меня начал бесить культ празднования дня рождения, а в сам день у меня даже никакого чувства особенного не было. Просто я уже привык, что накануне обычно всему телу становится будто бы щекотно от предвкушения. Но в эту среду даже самые прекрасные поздравления не колыхали ничего внутри, я просто чувствовал благодарность и то, что мне безумно приятно. Может, это и не называется "ничего не колыхали", просто с обыкновенной бурей внутри от каждого хорошего слова это не идет ни в какое сравнение. Может, это просто естественное черствение души с возрастом, а, может, эта та самая дурацкая болезнь? Ну или, может, я просто износился, потому что все время переживал и вместо того, чтобы готовиться к праздничку, сидел за домашкой. Дико хотел испечь кексов для одногруппников, но даже на это времени не хватило.
Короче, так я и изводил себя терзаниями, что все не то и все не так, пока на выручку не пришла Марина. Я пожаловался ей, а она сказала "Не переживай так. Хороший день нельзя никак спланировать, он просто случается, поэтому сделай так, как считаешь нужным и как тебе самой хочется." Вроде такая простая мысль, а мне от нее стало так л е г к о.
Мы суперско посидели в Max Brenner на Трубной. Потрясающее место! Если охота чего-то сладкого и диабета, бегите прямо туда!
И пусть новую жизнь с новой цифры не удалось начать, надеюсь, хотя бы сбудется мое желание и все то, что пожелали мне.
На этой неделе мне исполнилось восемнадцать лет. Двадцать третьего меня накрыла паника, потому что совсем не было планов на ГРАНДИОЗНОЕ празднование, каким, все говорят, оно должно быть. Со стороны я, наверное, выглядел очень индифферентным, но на деле я просто не знал, что и как надо делать. Постепенно меня начал бесить культ празднования дня рождения, а в сам день у меня даже никакого чувства особенного не было. Просто я уже привык, что накануне обычно всему телу становится будто бы щекотно от предвкушения. Но в эту среду даже самые прекрасные поздравления не колыхали ничего внутри, я просто чувствовал благодарность и то, что мне безумно приятно. Может, это и не называется "ничего не колыхали", просто с обыкновенной бурей внутри от каждого хорошего слова это не идет ни в какое сравнение. Может, это просто естественное черствение души с возрастом, а, может, эта та самая дурацкая болезнь? Ну или, может, я просто износился, потому что все время переживал и вместо того, чтобы готовиться к праздничку, сидел за домашкой. Дико хотел испечь кексов для одногруппников, но даже на это времени не хватило.
Короче, так я и изводил себя терзаниями, что все не то и все не так, пока на выручку не пришла Марина. Я пожаловался ей, а она сказала "Не переживай так. Хороший день нельзя никак спланировать, он просто случается, поэтому сделай так, как считаешь нужным и как тебе самой хочется." Вроде такая простая мысль, а мне от нее стало так л е г к о.
Мы суперско посидели в Max Brenner на Трубной. Потрясающее место! Если охота чего-то сладкого и диабета, бегите прямо туда!
И пусть новую жизнь с новой цифры не удалось начать, надеюсь, хотя бы сбудется мое желание и все то, что пожелали мне.
воскресенье, 21 февраля 2016
ポテト
В пятницу у меня, видимо, был настолько убогий вид, что даже моя мать, для которой катастрофически важна моя успеваемость, была не против того, чтобы я провел субботу дома.
Неделя выдалась такой тяжелой, что я даже от усталости ни о чем не мог думать. Надеюсь, это всего лишь от непривычки, потому что такой ебанутый график у меня будет всю следующую половину года, и если я буду продолжать так умирать, то будет очень грустно. Но зато! Сбылась моя прекрасная голубая мечта — мы записались на французский! Я в таком в восторге, что не описать словами, а мысль о количестве языков, которые я буду знать, выпускаясь из университета, приводит меня в еще больший экстаз, потому что теперь получается, что я учу три языка(+латынь). Ложка дегтя, конечно, тоже есть, потому что ради моей мечты теперь приходится два раза в неделю вставать в пять утра. Еще и в конце недели, когда ты и так уже в состоянии помятого теста для пирожков. В субботу вообще выходит, что я на ногах и в учебе с пяти утра до восьми вечера. Когда я это осознаю, у меня глаза съезжаются к переносице. Я успокаиваю себя тем, что я не упускаю потенциально полезные для меня возможности.
Впереди три еще два дня выходных, которые я проведу полностью за домашкой. И, господи, как же мне хочется, чтобы все забыли, что у меня день рождения, и, господи, как же не хочется напрягаться и что-то планировать, даже несмотря на то, что типа восемнадцать очень важно и всякое такое.
Сегодня с родителями ездили в Икею, и они все время намеревались мне что-то купить, а я упорно отказывался. В икеевском ресторанчике теперь продаются потрясающие вегетарианские тефтели, очень вкусняшно.
Неделя выдалась такой тяжелой, что я даже от усталости ни о чем не мог думать. Надеюсь, это всего лишь от непривычки, потому что такой ебанутый график у меня будет всю следующую половину года, и если я буду продолжать так умирать, то будет очень грустно. Но зато! Сбылась моя прекрасная голубая мечта — мы записались на французский! Я в таком в восторге, что не описать словами, а мысль о количестве языков, которые я буду знать, выпускаясь из университета, приводит меня в еще больший экстаз, потому что теперь получается, что я учу три языка(+латынь). Ложка дегтя, конечно, тоже есть, потому что ради моей мечты теперь приходится два раза в неделю вставать в пять утра. Еще и в конце недели, когда ты и так уже в состоянии помятого теста для пирожков. В субботу вообще выходит, что я на ногах и в учебе с пяти утра до восьми вечера. Когда я это осознаю, у меня глаза съезжаются к переносице. Я успокаиваю себя тем, что я не упускаю потенциально полезные для меня возможности.
Впереди три еще два дня выходных, которые я проведу полностью за домашкой. И, господи, как же мне хочется, чтобы все забыли, что у меня день рождения, и, господи, как же не хочется напрягаться и что-то планировать, даже несмотря на то, что типа восемнадцать очень важно и всякое такое.
Сегодня с родителями ездили в Икею, и они все время намеревались мне что-то купить, а я упорно отказывался. В икеевском ресторанчике теперь продаются потрясающие вегетарианские тефтели, очень вкусняшно.
пятница, 12 февраля 2016
ポテト
Сходили с Мурриной на концерт, было очень здорово. В первый раз был в Yotaspace, очень просторный, хорошо спланированный клуб с отличной организацией. Единственное, что подкачало — это микрофоны, потому что звук был очень смазанный. Если на самих Вакцинах было еще более менее, то группу, выступавшую на разогреве, вообще нельзя было понять. Короче, очень душевно, и это первый концерт, который я почти вообще не снимал. Видимо вхожу в тот период, когда важнее испытать эмоции прямо сейчас, а не предаваться когда-то потом воспоминаниям. Проорался от души так, что потом хрипел весь вечер. Чуть не прослезился на Lack of Understanding и All in white.
Очень славно, надеюсь, еще приедут.
Сегодня там, кстати, выступают заводные молдаване, которые Zdob si Zdub, всего за три сотни православных. С радостью побежал бы повеселиться, если бы не надо было тащиться из Подольска и если бы не завтрашние лексика с грамматикой.
Очень славно, надеюсь, еще приедут.
Сегодня там, кстати, выступают заводные молдаване, которые Zdob si Zdub, всего за три сотни православных. С радостью побежал бы повеселиться, если бы не надо было тащиться из Подольска и если бы не завтрашние лексика с грамматикой.
четверг, 11 февраля 2016
ポテト
Думаю делать записи, пока есть возможность и еще не совсем съела учеба.
В последнее время печально осознавать то, что я не могу быть удобным человеком. Таким, который появляется только когда нужен, а в остальное время ты его не видишь, он тебя ни о чем не просит, не рассказывает о своих чувствах, заставляя насильно сопереживать и успокаивать, и под него не нужно подстраиваться и менять свои планы. Я в буквальном смысле умираю от одной мысли, что приношу кому-либо неудобства, поэтому стремлюсь свести к минимуму свое присутствие в жизни каждого знакомого мне человека. Хотя со стороны может казаться, что я просто отодвигаюсь.
Завтра идем с Мариной на концерт, пусть все будет хорошо.
В последнее время печально осознавать то, что я не могу быть удобным человеком. Таким, который появляется только когда нужен, а в остальное время ты его не видишь, он тебя ни о чем не просит, не рассказывает о своих чувствах, заставляя насильно сопереживать и успокаивать, и под него не нужно подстраиваться и менять свои планы. Я в буквальном смысле умираю от одной мысли, что приношу кому-либо неудобства, поэтому стремлюсь свести к минимуму свое присутствие в жизни каждого знакомого мне человека. Хотя со стороны может казаться, что я просто отодвигаюсь.
Завтра идем с Мариной на концерт, пусть все будет хорошо.
понедельник, 08 февраля 2016
ポテト
В порядке засвидетельствования, что дела у меня могут идти и хорошо тоже.
Сегодня славный день был, особенно удалась погода: асфальт был сух, небо было голубое, солнце яркое, не очень холодно. Отец с утра подбросил на машине, я заскочил в банк за деньгами, потом поехал на Тверскую за комиксами. На выходе из магазина мне присвистнули какие-то дядьки гоповатой наружности, пришлось пойти в другую сторону, в итоге я хорошо так прогулялся до Маяковской. Нашел пару мест, которые надо будет облюбовать и отгулять по весне. Надеюсь, такая погода сохранится до конца февраля и март не обрадует метелями.
Первый день второго семестра. Занятия сегодня были в Ростокинском корпусе, решил не ехать от метро на трамвае, прошелся пешком, купил йогурт(было заявлено, что это самый натуральный и полезный йогурт на свете, но в составе были загуститель и еще какая-то фигня, а на втором месте стоял сахар, хотя, может, это и нормально, надо будет проверить). Все три занятия были с новыми преподавателями. На обеих парах английского занимались интродакшном, надо было рассказать о себе. Преподаватели думали, что узнают что-то о нас, но мы тоже сегодня узнали много новых вещей друг о друге. Было очень здорово услышать, как все болтают на английском, потому что это будто было что-то знакомое и близкое всем. В университетских преподавателях намного меньше формальности, нежели в школьных, на занятии ты легко можешь сказать rubbish и bullshit или в интересных фактах о себе указать любовь к мемам, и от этого чувствуешь какое-то необыкновенное облегчение, потому что больше нет ощущения, что над тобой кто-то постоянно стоит с клинком, как это было постоянно в школе. Лексист первые десять минут занятия ужасно заикался и говорил засаленными общими фразами, постоянно при этом теребя руки, но потом успокоился, стал говорить слаженно, без заикания и клише, словно привык к нам. Думаю, я в будущем буду чем-то похожим.
По части эмоционального самочувствия все вроде бы тоже сегодня в порядке, если не считать пары неприятных моментов в конце дня. Вернулись какие-то пепелинки вдохновения, чему я радуюсь больше всего. В такие моменты просветления мне упорно начинает казаться, что я смогу обойтись без профессиональной помощи и медикаментов. Посмотрим, насколько хватит этого самообмана.
Пишу это в основном для себя будущего, надеюсь, будет не очень стыдно перечитывать.
Сегодня славный день был, особенно удалась погода: асфальт был сух, небо было голубое, солнце яркое, не очень холодно. Отец с утра подбросил на машине, я заскочил в банк за деньгами, потом поехал на Тверскую за комиксами. На выходе из магазина мне присвистнули какие-то дядьки гоповатой наружности, пришлось пойти в другую сторону, в итоге я хорошо так прогулялся до Маяковской. Нашел пару мест, которые надо будет облюбовать и отгулять по весне. Надеюсь, такая погода сохранится до конца февраля и март не обрадует метелями.
Первый день второго семестра. Занятия сегодня были в Ростокинском корпусе, решил не ехать от метро на трамвае, прошелся пешком, купил йогурт(было заявлено, что это самый натуральный и полезный йогурт на свете, но в составе были загуститель и еще какая-то фигня, а на втором месте стоял сахар, хотя, может, это и нормально, надо будет проверить). Все три занятия были с новыми преподавателями. На обеих парах английского занимались интродакшном, надо было рассказать о себе. Преподаватели думали, что узнают что-то о нас, но мы тоже сегодня узнали много новых вещей друг о друге. Было очень здорово услышать, как все болтают на английском, потому что это будто было что-то знакомое и близкое всем. В университетских преподавателях намного меньше формальности, нежели в школьных, на занятии ты легко можешь сказать rubbish и bullshit или в интересных фактах о себе указать любовь к мемам, и от этого чувствуешь какое-то необыкновенное облегчение, потому что больше нет ощущения, что над тобой кто-то постоянно стоит с клинком, как это было постоянно в школе. Лексист первые десять минут занятия ужасно заикался и говорил засаленными общими фразами, постоянно при этом теребя руки, но потом успокоился, стал говорить слаженно, без заикания и клише, словно привык к нам. Думаю, я в будущем буду чем-то похожим.
По части эмоционального самочувствия все вроде бы тоже сегодня в порядке, если не считать пары неприятных моментов в конце дня. Вернулись какие-то пепелинки вдохновения, чему я радуюсь больше всего. В такие моменты просветления мне упорно начинает казаться, что я смогу обойтись без профессиональной помощи и медикаментов. Посмотрим, насколько хватит этого самообмана.
Пишу это в основном для себя будущего, надеюсь, будет не очень стыдно перечитывать.
суббота, 06 февраля 2016
ポテト
Мне бы очень хотелось, чтобы я действительно это все себе просто навязал и напридумывал. Чтобы оказалось, что мне действительно просто скучно и что я слишком хорошо живу. Чтобы оказалось, я действительно просто себя накрутил. Чтобы мне помогали музыка и прогулки, занятия йогой и вкусная еда. Чтобы мне становилось легче от солнечных дней и встреч с друзьями. Чтобы учеба не давала мне времени отвлекаться на такие глупости. Хотелось бы мне. Очень. Правда. Пусть что-то где-то щелкнет и это все окажется именно так.
ポテト
Я не знаю. Я сел за эту запись, совершенно не зная, о чем буду писать. И о чем вообще хочу написать. После каждого предложения я делаю паузу, чтобы подумать. Это, наверное, не лучшая тактика, но вот, кажется, что-то появляется в моей голове. Что это? Штука, которая как-то попала в мою голову осенью будто бы балансирует на доске для серфинга, а может, сидит в маленькой лодке. И волны иногда успокаивающе качают ее на своих гребешках, ей хорошо, она смотрит в небо и наслаждается, позволяя и мне чувствовать себя нормально. Но иногда океан начинает злиться, бурли, волны становятся большими и поднимают лодочку так высоко, что она касается моих натянутых нервов и хватается за них, тогда и во мне тоже начинается буря. Вот как сейчас. Огромный шторм. Руки трясутся, непонятные беспричинные вспышки гнева, волосы сыпятся градом. Я сел на диван и потекли слезы.
Я ужасный больной человек. Не понимаю, как мне вообще могло когда-то казаться, что я хороший. Я чувствую себя одиночкой, но при этом мне нужна постоянно поддержка со стороны. Может звучать, как оксюморон, но эти два качества во мне прекрасно живут. Мне трудно печатать, потому что руки будто задеревенели и только и делают что дергаются. Так вот, мне нужно все время за кого-то держаться, иначе я начинаю валиться, словно я поднимаюсь в темноте по лестнице без перил. Мне нужны руки, мне очень плохо.
Мне нужно работать над собой, чтобы стать сильным, но я не могу начать работать над собой, потому что я слабый.
Почему даже попытка самому себе описать, что я чувствую и как это представляется мне, выглядит как высокопарное убожество?
Я ужасный больной человек. Не понимаю, как мне вообще могло когда-то казаться, что я хороший. Я чувствую себя одиночкой, но при этом мне нужна постоянно поддержка со стороны. Может звучать, как оксюморон, но эти два качества во мне прекрасно живут. Мне трудно печатать, потому что руки будто задеревенели и только и делают что дергаются. Так вот, мне нужно все время за кого-то держаться, иначе я начинаю валиться, словно я поднимаюсь в темноте по лестнице без перил. Мне нужны руки, мне очень плохо.
Мне нужно работать над собой, чтобы стать сильным, но я не могу начать работать над собой, потому что я слабый.
Почему даже попытка самому себе описать, что я чувствую и как это представляется мне, выглядит как высокопарное убожество?
четверг, 21 января 2016
ポテト
среда, 16 декабря 2015
ポテト
Очень страстно сегодня сдавал пресс на физкультуре и отбил копчик. Больно ходить, сидеть, вставать с места. Думал, что умело шифрую свое внутреннее состояние показушной дебиловатой веселостью, но одногруппница души моей сегодня при расставании сказала:
— Не волнуйся, все пройдет. И копчик тоже.
— Не волнуйся, все пройдет. И копчик тоже.
четверг, 03 декабря 2015
ポテト
Мне начинает казаться, что даже помощь специалиста не вытащит меня из того болота, в которое меня с сентября засасывает. Потому что мне можно помочь, разве что отправив меня в прошлое какое-нибудь или стереть все пережитое за последний год. Ох и не уж то меня и правда так выбила подготовка к дурацким экзаменам, что меня до сих пор шатает. Сейчас происходят события, о которых я мечтал очень давно, а я не чувствую по этому поводу НИЧЕГО. Восхищение местами и событиями превратилось в апатию, восхищение людьми - в зависть. Раньше не было ни дня, когда бы мне не хотелось создать что-нибудь потрясающее и удивить этим всех, теперь я максимально неаккуратно перехожу дорогу. В надежде на то, что меня наконец встряхнет, приходится пускаться на отчаянные меры. Я не могу это нормально никому высказать, потому что никому не объяснишь что такое когда пропадают чувства.
вторник, 01 декабря 2015
ポテト
Меня так бесит в этой всей политической хуйне, что начинают зачем-то вспоминать факты исторические, которые к нынешней ситуации не относятся вообще, и события, которые совсем другие люди с другими взглядами делали. Мол, вот, в сша стописят лет назад убивали индейцев. Никто как бы не отрицает, что это было и что это плохо, но зачем вспоминать об этом в рамках сегодняшней хуйни? Стописят лет назад вообще много чего люди делали неправильного, только оно на то и прошлое, что ПРОШЛО. И меня удивляло всегда то, что никто как бы не хочет брать во внимание то, что делает такие замечания, живя в стране, большая часть территории которой была насильно присоединена, и что сибирских всяких народов за русских как бы не считают, хотя они уж в составе страны вроде побольше будут чем те же крымчаки.
Короче, все к тому сводится опять, что меня бесят история и политика, а еще к тому, что я тупой и считаю, что волочить за собой прошедшее постоянно тоже тупость еще та.
Короче, все к тому сводится опять, что меня бесят история и политика, а еще к тому, что я тупой и считаю, что волочить за собой прошедшее постоянно тоже тупость еще та.
ポテト
Вот писал же в реально самый стрессовый период своей жизни такие сообщения, что как бы говорит, что никаких предпосылок к нынешней ебале не было.
Ну вот что такое.
(
понедельник, 30 ноября 2015
ポテト
Короче, прилип сегодня еще один индивид мужского пола с большим пакетом. Мне вот интересно, кризис в стране и по мозгам мальчишечьим ударил тоже, что они начали обращать внимание уцененный товар вроде меня. Индивид ходил кровь сдавать и заблудился по дороге, пришлось провожать. Всю дорогу болтал чего-то, несмотря на то, что у меня энтузиазма было ноль. А мне так неприятно было, ужас. Сказал, что я маленькая очень, назвал школьницей, очень уж интересовался вообще всем: куда иду, почему так поздно, волосы крашеные или нет, натуральные красивее, а глаза какие, а сними очки. Напоследок даже выпытал мой телефон, который я по глупости какой-то написал настоящий.
В этой истории хуже всего то, что я под конец уже начал испытывать чувство вины оттого, что так грубо с ним. Я не очень раньше понимал суть всей фигни с "эмоциональным обслуживанием", но, видимо, настигло само.
Как же я ненавижу все-таки, когда ко мне кто-то противоположного пола подкатить пытается. Причем, просто так общаться я с радостью могу, а вот как только даже самый маленький романтический запашок появляется, так я сразу в свой панцирь лезу. Может, не такой уж я пансексуал. По правде, я думаю там себе в голове иногда про отношения всякие, вроде даже не противно. И ведь оно так и случается, то есть если он позвонит вдруг, и я отвечу и соглашусь с ним пойти куда, что-то там завяжется и буду я лет через пять с шампанским восклицать "А ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК МЫ С АНТОШЕЙ ПОЗНАКОМИЛИСЬ, ПОПРОСИЛ МЕНЯ ДО МЕТРО ЕГО ПРОВОДИТЬ, У НЕГО ЕЩЕ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ПАКЕТ БЫЛ!" и заливаюсь смехом, а гости тоже смеются из вежливости.
Да фу, не дай бог, я аж расстроился.
В этой истории хуже всего то, что я под конец уже начал испытывать чувство вины оттого, что так грубо с ним. Я не очень раньше понимал суть всей фигни с "эмоциональным обслуживанием", но, видимо, настигло само.
Как же я ненавижу все-таки, когда ко мне кто-то противоположного пола подкатить пытается. Причем, просто так общаться я с радостью могу, а вот как только даже самый маленький романтический запашок появляется, так я сразу в свой панцирь лезу. Может, не такой уж я пансексуал. По правде, я думаю там себе в голове иногда про отношения всякие, вроде даже не противно. И ведь оно так и случается, то есть если он позвонит вдруг, и я отвечу и соглашусь с ним пойти куда, что-то там завяжется и буду я лет через пять с шампанским восклицать "А ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАК МЫ С АНТОШЕЙ ПОЗНАКОМИЛИСЬ, ПОПРОСИЛ МЕНЯ ДО МЕТРО ЕГО ПРОВОДИТЬ, У НЕГО ЕЩЕ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ ПАКЕТ БЫЛ!" и заливаюсь смехом, а гости тоже смеются из вежливости.
Да фу, не дай бог, я аж расстроился.
среда, 25 ноября 2015
вторник, 24 ноября 2015
ポテト
Порой жизнь все-таки возвращается в прежнее русло и мне даже удается почувствовать радость, но как правило это длится не очень долго и потом снова наступает оно. Я не знаю, как описать его. Похоже на постоянную тошноту и чувство, что свое я уже отжил и больше мне делать здесь ничего не нужно, поэтому и душа больше ни к чем не лежит. До слез обидно, что совершенно пропало желание творчеством заниматься, потому что если другие какие-то ощущения можно насильно спровоцировать, то с этим такое никак не прокатит. Дал себе испытательный срок - неделю - чтобы потом обратиться все же к профессионалу, но так и не решился.
Огромного пиздеца добавляют проблемы реальной "взрослой жизни", то есть университет и неполадки с жильем. Каждый день просто приходу, взмываю руками и думаю "Да что ж такое!" Не знаю, что делать вообще ни с чем и с чего начинать, потому что чтобы заниматься внешними трудностями, надо сначала решить трудности внутренние, потому что ну какая тут квартплата и эссе про декабристов, когда на нервах постоянно и с соблазном смотришь на рельсы в метро, и это даже не оборот речи.
Образно выражаясь, хочется выблеваться уже наконец, чтобы весь мусор из головы вышел и получилось наконец вздохнуть с легкостью. Потому что, серьезно, меня сейчас держат только люди, которые очень просили ничего с собой не делать, а я, так уж вышло, не умею отказывать.
Ходил на сходку в воскресенье. На какое-то мгновение показалось, что стало хорошо и вдохновение вернулось. Было очень душевно и приятно с хорошими людьми пообщаться. А потом пришел домой и такую ужасную пустоту внутри почувствовал.
Очень обидно, но я давно уже не плакал, потому что сил нет на это. Скорее бы пришла суббота.
Огромного пиздеца добавляют проблемы реальной "взрослой жизни", то есть университет и неполадки с жильем. Каждый день просто приходу, взмываю руками и думаю "Да что ж такое!" Не знаю, что делать вообще ни с чем и с чего начинать, потому что чтобы заниматься внешними трудностями, надо сначала решить трудности внутренние, потому что ну какая тут квартплата и эссе про декабристов, когда на нервах постоянно и с соблазном смотришь на рельсы в метро, и это даже не оборот речи.
Образно выражаясь, хочется выблеваться уже наконец, чтобы весь мусор из головы вышел и получилось наконец вздохнуть с легкостью. Потому что, серьезно, меня сейчас держат только люди, которые очень просили ничего с собой не делать, а я, так уж вышло, не умею отказывать.
Ходил на сходку в воскресенье. На какое-то мгновение показалось, что стало хорошо и вдохновение вернулось. Было очень душевно и приятно с хорошими людьми пообщаться. А потом пришел домой и такую ужасную пустоту внутри почувствовал.
Очень обидно, но я давно уже не плакал, потому что сил нет на это. Скорее бы пришла суббота.